Често, когато трябва да се вземат решения за децата, мненията на родителите са различни. А страстите може да се разпалят силно, ако становищата ви по въпроса рязко се различават. Какъв е отговора при това положение? Британското списание Ливинг предлага няколко съвета на специалисти.
***
Всеки път, когато бебето ви се разплаче, вие го вземате на ръце, а мъжът ви смята, че трябва да го оставите да поплаче.
Искате малкото ви дете да учи в частно училище, но вашия съпруг предпочита държавното обучение. Според вас, дъщеря ви би трябвало разумно да харчи парите, които й се дават месечно са дрехи. Съпругът ви винаги я спасява, щом парите й свършат.
В действията си вие се ръководите от най-разумните мотиви и мислите за доброто на детето. Същото важи и за партньора ви. И въпреки всичко не можете да се споразумеете.
Когато имаме деца, често прибягваме към методите и поведението на собствените ни родители. Често си припомняме от какво сме се страхували или сме се обърквали ние като деца. Тези сенки от миналото много пъти се отразяват на нашето поведение като родители по несъзнателен начин, който не можем лесно да проумеем.
Но, благодарение на различията помежду ни, ние можем да разберем повече неща за самите нас. Можем да осъзнаем, че в сравнение с партньора ни, ние сме склонни да бъдем безкомпромисни с децата си и би трябвало да бъдем малко по-либерални. Може също да открием, че много от онези "би трябвало" и "трябва", останали у нас от детството ни, вече са неуместни.
Идеалното положение е това, при което двамата родители имат близки възгледи и изисквания, но същевременно имат и възможност за индивидуален подход. Например, макар и двамата да сте съгласни, че децата трябва да си лягат в определен час, това не бива да изключва и по-късно лягане в някои случаи. Ако живеете обвързани от правила, семейният ви живот ще бъде лишен от спонтанност и веселие.
Корените на проблема
Разбира се, когато поставяте на първо място различни изисквания, ще има конфликти.
Може би, вие полагате прекалено големи усилия, за да осигурите пълноценна храна за семейството, а когато мъжът ви трябва да се погрижи за това, той хвърля набързо няколко кренвирша в тенджерата. Или пък вие ограничавате децата да гледат само детски предавания, а съпруга ви нарушава това правило, когато е оставен да се грижи за малките. Докато за децата ви разнообразието е добре дошло, за вас то може да създаде проблеми, ако се почувствате пренебрегната или пък, ако децата започнат да искат обяснение за двата вида поведение: "...но татко винаги ни позволява..."
А, ако настоявате мъжът ви да се придържа към вашите правила, възможно е това да го обиди и той да се почувства под чехъл.
Как да разрешим това? Необходим е такт, добра воля и способност за компромиси.
Да погледнем под повърхността
Дали сте на различни мнения относно възпитанието на детето или всъщност въпросът е в контрола - кой да взема решенията?
Понякога единият партньор иска да определя всички правила и не оставя на другия поле за действие. Ако за единия родител е трудно да участва във възпитанието, тъй като усилията за това водят до спорове, детето ще бъде лишено от хармоничното партньорство между родителите. "Доминиращият" родител трябва да е готов да насърчи другия и да му даде възможност да участва във възпитанието. Ако единият заговорничи с децата, това може да означава, че партньора му има неприемливо високи стандарти.
Поговорете за това
Ако двамата разговаряте откровено за чувствата си, без да се нападате взаимно, може да стигнете до практически компромис или поне да почувствате облекчение от възприемането на различни подходи.
Понякога преживяното в собственото ви детство може да помогне за осъществяване на надеждите, които възлагате на децата си. Ако сте на различни мнения за това колко трябва да помагат децата в домакинската работа, говорете за собственото си детство.
Единият от вас може да е възпитаван по-строго, да е имал големи семейни задължения, а от другия никой да не е очаквал дори пръста да си помръдне.
Като споделяте спомените за миналото си, много по-вероятно е да стигнете до осъществим компромис.
Не пред децата
Децата се чувстват несигурни и объркани, когато родителите им влизат в спор за тях пред други хора, затова трябва да се опитате да разрешавате различията помежду си на четири очи.
Изпреварвайте неприятностите
Когато усетите предвестници за предстоящи проблеми - например 14 годишната ви дъщеря подмята, че ще прекара ваканцията с приятеля си - предупредете партньора си и изработете обща позиция по въпроса, преди проблемът да е назрял.
Подкрепяйте се взаимно, трудно е да си родител
Затова, когато партньорът ви умело избегне избухване на страстите, търпеливо успокои бебето или помогне на по-голямото дете да изясни проблемите си, прегърнете го и му кажете какъв чудесен мъж е.
Бъдете нащрек срещу опитите децата да се вклинят между вас
Децата лесно съобразяват как да използват единия родител срещу другия,за да постигнат своето. Позната ситуация: не позволявате на малката си дъщеричка да си вземе бисквита, тогава тя отива при баща си и му се усмихва подкупващо. При големите деца това е цяло изкуство. Те идват при вас и питат дали могат да отидат на еди-какво си гости, като съвсем забравят да споменат, че баща им вече е казал не. Проницателните родители си изработват шесто чувство за това, кога трябва да проверяват нещата.
Избягвайте синдрома "аз казвам"
Когато между родителите няма съгласие, винаги съществува голяма опасност единият да стане жандармът в семейството, а другия да подкрепя децата в неспазването на дисциплината. Ако в семейството ви се получи така, помислете дали това е поради липса на толерантност и прекалена взискателност на единия или се дължи на стремежа на единия от двамата да командва.
Поставете се на мястото на децата
Разумната степен на съгласие между родителите помага за сигурността на децата.
Те не би трябвало да имат възможността да ни разделят, но не бива и да чувстват, че не могат да общуват с всеки от нас поотделно.
Спойката между родителите не трябва да е толкова здрава, че детето да се чувства изолирано. Ако мъжът ви се кара на дъщеря ви за лоши бележки в училище или откаже да даде на сина ви джобни пари, защото се бърка където не му е работа или е счупил една чиния, вие може да се почувствате раздвоена между двамата. В случая е най-добре да проявите разбиране и към двете страни.
Детето може да поиска да поплаче на рамото ви
Слушайте внимателно, но останете твърда и му помогнете да разбере и баща си. А след това се опитайте на накарате съпруга си да влезе в положението на детето. Ще преодолеете конфликтите много по-лесно,като неутрализирате емоционалната нестабилност на вашия мъж, а не като се присъедините към него и изправите детето пред непробиваема стена от родителски гняв.
Не е лесно да се балансира между подкрепата на партньора и подкрепата на детето. Всички трябва да се справяме с трудната задача да бъдем лоялни към различните членове на семейството.
Различията помежду ни може да са източник на семеен стрес, но те могат да бъдат и възможност да преценим по-добре и да научим повече за самите нас и за другите. Изборът е в наши ръце.
Гост източник: Българска школа по психоанализа
Снимка: Dmitry Ratushny on Unsplash