„Докато завистта е свързана с желанието да притежаваме предимствата на другите, ревността е страхът да не загубим предимствата си пред другите.“
Полският психолог и психотерапевт Данута Голец поставя за обсъждане една тема, която трови ежедневието на хиляди хора - завистта и ревността, като ни запознава с основните прилики и разлики между тези две емоции и едновременно с това ни обяснява и положителните им аспекти.
(Edvard Munch - The dance of life, 1899-1900)
Свят без ревност и завист звучи като хипи илюзия. Както казва Дейвид М. Бюс, еволюционен психолог, "Общество, живеещо в райска градина, напълно освободено от ревност, съществува само в романтичните умове на оптимистичните антрополози и всъщност никога не е било откривано.“
Ревността и завистта са две различни емоции, но и двете са характерни черти на нашето психологическо развитие. Очевидно е, че те могат да станат патологични - чуваме за коли, подпалени от завистливи съседи, жени, убити от ревниви съпрузи - но обикновено тези две чувства протичат доста по-леко и меко, и могат да бъдат изненадващо полезни.
Завистта е тревога, че някой притежава нещо, което ни се струва страхотно: умение, постижение или физически блага. Това е по-първобитно от ревността чувство, което се появява по-рано в живота. Първоначалната му форма възниква, когато детето осъзнае, че не е самодостатъчно. Не може да се храни само, да се прегръща или да направи само така, че да му е топло - оцеляването му изцяло зависи от майката. Това кара детето да се чувства некомфортно, но също така го стимулира да изисква внимание и да изразява своите нужди, като плаче и крещи.
Завистта може да ни насърчи да действаме. Тя може да играе роля на мотиватор в живота на възрастните: понякога, ако ни липсва онова, което другите хора имат, завистта ни кара да действаме, като ни тласка да подобрим своето положение и да подражаваме на успеха на околните.
За съжаление, тя може да се превърне в отрицателна злонамерена сила, която разрушава нашето умствено благосъстояние, блокира нашия напредък и се превръща в мощен източник на тревога и нещастие. Задвижвани от завист, ние често саботираме потенциалните възможности за подобряване на собствената си позиция, избираме да страдаме, да отхвърляме помощ от другите, да изопачаваме истината, да унищожаваме смислени взаимоотношения и постепенно да се изолираме от хората. Изведнъж се събуждаме, заобиколени от гладни лешояди, които се опитват да ни лишат от всичко, което притежаваме. Това не е реалност, това е параноя.
За да преодолеем това чувство, преди всичко трябва да приемем чувствата си, без да преценяваме дали са добри или лоши. Ако това, което желая, е толкова важно, може би има нещо, което мога да направя, за да го получа? Ако не, жалко, но това не е краят на света, изтривам сълзите си и продължавам! Въпросът е да приемем, че някои неща не могат да бъдат променени и вместо това да се съсредоточим върху положителните аспекти.
Ревността започва, когато първоначалното взаимоотношение майка-дете е нарушено от трето лице. Обикновено това е бащата, но може да бъде работа, други хора или нещо друго, което отвлича вниманието на майката. Това е трудна и болезнена промяна за детето, тъй като внезапно трябва да сподели своя любим с някой друг.
Ревността е заплахата да загубим любимата си или нашите изключителни права да я "използваме". Докато завистта е свързана с желанието да притежаваме предимствата на другите, ревността е страхът да не загубим предимствата си пред другите. Ревността е функция на племенна социална връзка: там съм аз, моят любим човек и трето лице, което или прекъсва връзката ни или в бъдеще може да я прекъсне.
Ревността, точно като завистта, влиза в живота ни доста рано. Първо, бебето забелязва друг играч в състезанието за вниманието на майката и трябва да се приспособи към новата, по-скоро неудобна ситуация. Когато детето расте, то навлиза в "едипова фаза". Момчетата се привързват към майките, а момичетата към бащите си. Тази силна връзка на привързаност често се отразява във фантазиите на децата да се оженят за собствените си родители. Това е естествен ход на нещата, родителите трябва напълно да го приемат, стига да помнят, че това е само игра.
Всяко дете трябва да осъзнае, че има връзка между майката и бащата, която е напълно недостъпна за него, и че понякога родителите трябва да бъдат оставени сами. По време на този етап децата свикват с факта, че те не винаги са център на вниманието и се научават да се справят и да приемат ситуации, в които са само пасивни зрители, а не изпълнители.
Има два възможни сценария за най-неблагоприятни обстоятелства: "едипов триумф" и "едипов срам". И в двата случая на детето "играта" се разпада, което води не само до страдание, но и в трудности в развитието. "Едипов триумф" се отнася до чувството за спечелване на родителя от противоположния пол. Едно момче може да живее с убеждението, непрекъснато подхранвано от майка ву, че той е нейният "малък мъж", единственият й обект на привързаност, избран от нея. Бащата на детето се отстранява или той доброволно се оттегля от отношенията със съпругата си.
Момичето, от друга страна, може да усети, че майката е останала извън кръга на любовта, създаден от дъщерята и баща й. Това впечатление е още по-силно, ако родителите са в конфликт. Тази "уникална" връзка между момичето и баща й може да доведе до пълно обезценяване на ролята на майката и растящо чувство за превъзходство на дъщерята над майката. Такива деца - момчета и момичета - никога не са били изправени пред изключване от отношенията между двамата най-близки хора в техния живот. Следователно те не знаят как да се справят със ситуация, в която човек, който обичат, прекарва време с някой друг или е зает с други неща, които не отговарят на нуждите и желанията им. Това може да има ужасни последици в бъдеще. Например, да имате дете може да стане проблем. Ако човек, който някога е бил любим на майка си, има свое семейство, може да му е трудно да приеме, че съпругата му разделя времето и вниманието между него и новороденото бебе. Доста често такива мъже не могат да поемат ролята на бащата като отговорен и подкрепящ защитник, а остават незрели момчета, които не могат да се грижат за новото си семейство.
И обратното: когато "авансите" на детето се игнорират, подиграват или отхвърлят от родителя се появява „едипов срам“. В този случай "играта", която споменах по-рано, дори не започва - детето е оставено със съобщението: "Не си струва да се боря за този, когото обичам" и със същата увереност продължава живота си като възрастен.
Здравата ревност се демонстрира като се бориш за себе си и за онези, които обичаш. Хората, които постоянно са били пренебрегвани или отхвърляни от родителите си, никога не се борят и се отказват от самото начало.
Ето защо е толкова важно да разговаряме открито с децата за емоциите и да ги учим как да преживяват такива негативни чувства като отхвърляне или злоба.
Лице, което никога не е изпитвало ревност, може да има трудности при справянето с триадични ситуации: аз, съпругът ми и свекървата ми или аз, моят колега и шефът или аз, моят приятел и приятелката му.
По този начин ревността бързо може да се превърне в обсесия. Патологичната ревност се състои от два характерни елемента: изключително ниско самочувствие и омраза към "любимия" или към човека, който ни отнема "любимия". Трябва да помним, че има огромна разлика между това да сме натъжени или раздразнени и обсебващата омраза към друг човек или към себе си. Последното обикновено е последвано от брутални мисли и също толкова брутални, импулсивни действия.
Здравословната ревност пак е дразнеща и неприятна, но не се превръща в параноя. Да речем, че не съм щастлива, че приятелката ми не може да се срещне с мен, защото вечеря с някой друг. Не съм щастлива, но отлагам нашата среща до следващата седмица. Приемам факта, че тя има други приятели и ангажименти и това не означава, че нашето приятелство не е важно. Признавам ревността си, но не й позволявам да расте, нито пък я проектирам върху околните.
Трябва да започнем с идентифицирането на отрицателните емоции и внимателно да ги обмислим в главата си. В идеалния случай сме научени как да го направим от родителите си, които са ни насърчавали да говорим за чувствата си и са ни помагали да ги разбираме. В психологията това се нарича "ментализация" - създаваме въображаема стая в главата си и я използваме, за да анализираме емоциите си и да интерпретираме умствените си състояния. Някои хора нямат това вътрешно пространство, имат само импулс и го превръщат в действие почти автоматично и без осъзнаване. Но тази малка стая в нашия ум може да бъде наистина полезна. Тя няма да изтрие отрицателните чувства, но може да облекчи страданията ни.
Ако се опитаме да разберем болезненото чувство, то ще стане по-поносимо. За някои е добро решение да поговорят с друг човек. В идеалния случай - с някой близък, умен и надежден човек. Да допуснем някой външен човек в главата си може не само да облекчи вътрешното ни напрежение, но и да ни помогне да погледнем проблема от различна, нова гледна точка.
Източник: newsmavens.com
Картина: Edvard Munch - The dance of life, 1899-1900
