„Родителите, които не са готови да рискуват с промяна, израстване и стремеж да се учат от собствените си деца, избират пътя на старческата немощ - независимо дали го разбират или не - и те ще бъдат изоставени както от децата си, така и от света.“
~ Морган Скот ПЕК, „Изкуството да бъдеш Бог“ (Изд. „Кибеа“)
The Tragedy (1903) by Pablo Picasso
Рискът да се ангажираш
Независимо дали ще бъде повърхностно или не ангажирането е основата на една истинска любовна връзка. Дълбоката ангажираност не гарантира успеха на връзката, но й помага повече от всеки друг фактор в нейното осигуряване. Първоначално слабото ангажиране може да се задълбочава с времето, а ако това не се случи, то връзката се разпада или става твърде крехка. Често ние не сме наясно с риска, който поемаме, като се обвързваме. Вече говорих за това, че една от функциите на инстинктивното влюбване е да ни бъде внушено всесилие, което обикновено така ни заслепява, че не забелязваме рисковете на бъдещия брак. За себе си бих могъл да кажа, че бях доста спокоен, докато жена ми не се присъедини към мен пред олтара. Тогава започнах да треперя с цялото си тяло. Толкова се уплаших, че не мога да си спомня нищо от церемонията и последвалото тържество. Във всички случаи след сватбата не друго, а именно чувството ни за ангажираност трансформира влюбването в любов. Същото това чувство ни превръща от биологически в психологически родители.
Ангажирането е характерно за всяка любовна връзка. Всеки, който е загрижен за духовното израстване на другия, знае, съзнателно или инстинктивно, че той или тя ще се издигнат само при наличие на постоянство. Децата не могат да се развиват духовно в атмосфера на непредсказуемост, преследвани от чувството, че ще бъдат изоставени. Двойките не могат да разрешават конструктивно универсалните проблеми на брака - зависимостта и независимостта, доминирането и подчинението, свободата и верността, - без да са сигурни, че преодоляването на тези трудности няма да провали връзката им.
Проблемите на ангажирането са централна, много характерна страна за психическите разстройства, а имат и решаващо значение в процеса на психотерапията. Хората с разстроен характер имат склонност да се привързват повърхностно, а когато смущенията им са тежки, тази способност при тях напълно липсва. Не че се страхуват от риска на ангажирането. Те просто не разбират неговата същност. Тъй като родителите им не са успели да се привържат към тях, докато са били деца, те са израснали, без, да. изпитат привързаност. За тях тя е нещо абстрактно, извън техния обсег, явление, което не могат да възприемат. Невротиците, от друга страна, обикновено са наясно със същността на привързването, но често са парализирани от страх пред него. Обикновено през ранното им детство те са били достатъчно привързани към родителите си. След това обаче прекратяването на родителската любов поради смърт, изоставяне или хронично отхвърляне ги е принудило да изпитат непоносима болка от това невъзнаградено привързване. Така на всяко следващо ангажиране те гледат с ужас. Подобни психически рани могат да бъдат излекувани само ако човек по-късно има възможността да изпита по-дълбока и удовлетворяваща привързаност. Поради тази причина привързването е крайъгълен камък в психотерапевтичната връзка. Има моменти, когато се плаша от многото работа, която изисква приемът на пациент за дългосрочна терапия. За да се осъществи основното лечение, е необходимо психиатърът да достигне такава връзка с пациента си и такова ниво на привързаност, каквото любящите родители установяват с децата си. Чувството на привързаност и непрестанна загриженост у психоаналитика бива подложено на изпитание и обикновено бива засвидетелствано пред пациента по хиляди дискретни начини в течение на месеците или годините, докато трае терапията.
Рискът от привързване към терапията е не само риск от привързаността, но също така и риск от конфронтация със самия себе си и риск от промяна. В предишната част, в дискусията за дисциплината и отдаването на истината, аз разсъждавах за трудностите при промяна в картата на реалността, светогледа и преносите. Те могат да бъдат променени само ако водим живот на често навлизане в нови измерения и територии на любовта. Тогава идват много въпроси, свързани с духовното израстване: дали сме сами, или имаме за пътеводител психиатър, кога да се хвърлим в непознатото в съответствие с новите ни възгледи и пр. Предприемането на такива нови действия - възприемане на поведение, различно от утвърдените ни стереотипи - може да се окаже изключителен риск за нас. Пасивният хомосексуалист за първи път събира кураж да покани момиче да излязат; човекът, който никога не е вярвал в никого, се решава да легне на дивана в кабинета на психиатъра, позволявайки на психиатъра да остане скрит от погледа му, като допуска да бъде „разгледан“; съпругата-домакиня, доскоро изцяло зависима от авторитарния съпруг, му заявява, че си е намерила работа, без значение дали това му харесва или не; петдесетгодишното мамино момченце казва на майка си да спре да се обръща към него с бебешкото му име; емоционално сдържаният и самоуверен „силен" мъж за първи път си позволява да плаче на публично място; Рейчъл се отпуска и плаче за първи път в кабинета ми. Тези действия, малко или много, съдържат риск, който често е личен и затова много по-ужасяващ от риска на войника в битката. Войникът не може да избяга, защото дулата на пушките са както зад гърба му, така и пред гърдите му. А индивидът, който се опитва да израсне, винаги може да се върне към познатото и сигурното.
Казано е, че за да бъде добър един психоаналитик, той трябва да вложи в терапевтичната връзка същата смелост и чувство на привързаност, каквато проявява пациентът. Психиатърът също трябва да рискува да направи промяна. От всичките полезни и добри психотерапевтични правила, на които съм бил научен, има твърде малко, които да не съм нарушавал в един или друг случай, не поради леност или липса на дисциплина, а по-скоро със страх и трепет, защото ми се е струвало, че терапията на пациентите ми го изисква и така ми се налага да изоставя сигурността и професионалните стереотипи и да рискувам да бъда различен. Като се обърна към всичките си успешни случаи, виждам, че в даден момент при всички тях е трябвало да се включа в играта. Готовността на психоаналитика да страда, в такива моменти е същността на терапията, И когато пациентите го усетят, това има терапевтичен ефект. Чрез тази своя готовност да надрасне себе си и изпита болката заедно с пациента - психиатърът израства и се променя. Пак като се обърна към успешните си случаи, виждам, че няма нито един от тях, който да не е завършил със смислена, често радикална промяна в отношенията и схващанията ми. Не е възможно истински да разбереш другия, без да направиш място за него в себе си. Това „правене на място“ е свързано отново с метода на „изключване“, изискващ разширяване и следователно промяна на личността.
Това се изисква, за да бъдеш добър родител, както и добър психиатър. От същото изключване на себе си и разширяване на границите на Аз-а се нуждаем, за да слушаме децата си. За да отговорим на нуждите им, трябва първо да променим себе си. Само като преминем мъчителното изпитание на промяната, ще станем тези родители, които са необходими на нашите деца. И след като те непрекъснато растат и нуждите им се менят, ние сме задължени да се развиваме паралелно с тях. Всички знаем, че съществуват родители, които се разбират чудесно с децата си, докато те не станат самостоятелни. Тогава тези взаимоотношения престават да бъдат ефективни, защото родителите вече не са в състояние да следват развитието на децата си. Също така, както и във всички други прояви на любов, не е коректно да се смята, че страданието и промяната в доброто родителство са някакъв вид саможертва. Напротив, майките и бащите получават от този процес повече, отколкото децата им. Родителите, които не са готови да рискуват с промяна, израстване и стремеж да се учат от собствените си деца, избират пътя на старческата немощ - независимо дали го разбират или не - и те ще бъдат изоставени както от децата си, така и от света. Да се учат от синовете и дъщерите си е най-добрият начин за хората, за да осигурят смисъл на живота си в старостта. За съжаление много хора пропускат тази възможност.
От: „Изкуството да бъдеш Бог“, Морган Скот Пек, изд. „Кибеа“, 1993 г.
Картина: The Tragedy (1903) by Pablo Picasso; en.wikipedia.org
