За брачното партньорство, което не е битка, а намиране на допълваща хармония в различията.
Public Garden with Couple and Blue Fir Tree (1888) by Vincent van Gogh
♥ Как да станем по-приемащи личности?
Преди да се втурнете да променяте себе си или партньора си, проверете вижданията си. Следващите няколко предложения ще ви помогнат да уточните възгледите си относно нещата, които трябва да се променят или приемат.
~ Какво да приемем. Какво да променим
1. Отделяйте делото от вършителя. Приемането не винаги означава „харесване". Но дори неприятното поведение или ситуация може да бъде посрещнато без открита враждебност. През годините на брака има стотици неща, с които трябва да се научим да живеем, въпреки че не ги харесваме. Независимо дали става дума за посещението на дадена църква, маниерите на говорене или лични различия, чрез молитва и практика можем да станем по-толерантни и да приемаме основните разлики помежду ни, отделяйки делото от вършителя.
Не е по човешките възможности да приемаме своите партньори през цялото време. Някои действия и навици като пиенето, пушенето, играта на хазарт, псуването, мързела, лъжата и циничността винаги ще бъдат неприемливи. Но способността да разделите действието от самата личност е много важна. Когато детето ви рисува по стената, неговото действие е лошо, а не самото то. По същия начин брачните партньори трябва да знаят, че не всичко, което вършат, ще бъде аплодирано, но те ще бъдат обичани и приети независимо от това.
Трудно е да постъпваме християнски, когато с нас се отнасят несправедливо, но Бог ни обича дори ако не сме обичани от другата страна. Трябва да се опитваме да виждаме неприемливото поведение и начини на действие подобно на Бога. Той мрази греха, но обича нас с непрестанна и вечна любов. Можем да се стремим към тази любов.
2. Приемете качествата и различията с партньора ви като допълнение към вашите. Едно от нещата, които трудно приех у моя съпруг, бе неговата тотална безгрижност за отлитащото време. Той може да прескочи набързо до магазина и да намери толкова трудно пътя към дома, че аз мога да подам молба за развод под предлог, че е дезертирал. Може да отиде до съседите за някакъв инструмент и да остане там с часове. Да закъснее за вечеря, макар да ми е звъннал, че е тръгнал към дома. Трябваше да разбера, че за него времето има по-различно значение, отколкото за мен. В моето семейство от експерти не си позволявахме дори привилегията да се къпем, докато пътуваме, и още от раждането си бяхме научени да оползотворяваме всяка минута.
Хари и аз сме класически пример за „неподходящо съжителство“ в брака. Обръщайки внимание на различията си, лесно можем да се влудим един друг и понякога го правим. Но има и по- добра възможност. Избрахме да използваме и оценяваме начините, по които всяко от нашите качества балансира недостатъците на всеки един. Въпреки че това ми отне време, аз се научих да ценя безгрижната, отпускаща природа на Хари, която ми дава възможност да се наслаждавам на настоящия момент, който често пропускам, поради своето забързано ежедневие.
Моят „продуктивен“ темперамент не е по-добър от неговия. Защо трябва да принуждавам Хари да влиза в моя калъп, щом цялата му система работи на друга скорост? Чрез приемането най-накрая разбрах, че „различен“ не означава погрешен. Това ме научи да приемам неговата по-бавна, по спокойна натура като атрибут, който компенсира моето влечение към динамиката. Някои моменти в живота не могат да бъдат оценени от гледна точка на производителността. Хари и аз действително се допълваме по съвършен начин. Хари се нуждае от мен, за да го подтиквам към действие, а той успокоява моето темпо на работа. Ние сме много по-съвършени като двойка именно поради различията между нас.
Една от най-лошите грешки, която можете да допуснете, е да се опитате да пресъздадете съпруга си по своя образ. Никога няма да успеете и ще го нараните. Но ако приемате различията между вас като допълвания, това ще омекоти острите ръбове на несъответветствията помежду ви. Ще започнете да оценявате, а не да негодувате срещу личността на партньора си.
Ако гледате на половинката си като на неприятен човек, притежаващ множество неприемливи, негативни черти, никога няма да забележите позитивните му качества, тъй като не ги търсите. Ако решите да промените гледната си точка и да видите най-доброто у него, можете да направите това. Ще разберете, че вашите любими имат слабости, но и свой начин на действие, и ще ги цените и уважавате. Това ще се отрази и на брака ви.
3. Изразете гласно приемането си. Повечето от нас мислят, че приемането е отношение, което не се нуждае от вербализиране. Тъй като обичате партньора си, смятате, че той автоматично разбира това. Въпреки че приемането произтича първо от нашите мисли и от виждането ни за любимия, то трябва да бъде показвано чрез действия и думи. Необходимо е да бъде вербализирано. Кажете му, че го обичате и харесвате такъв, какъвто е.
Едни от най-добре приветстваните думи са: „Харесвам те точно такъв, какъвто си.“ Друг израз на приемането ви може да бъде: „Ти си прекрасен човек (след това назовете качеството, което харесвате у него) или „Харесвам начина, по който правиш това!“. Назовете онези негови черти, които ви харесват.
Тези вербални демонстрации на приемане са ви необходими всекидневно, когато нещата вървят добре, но са особено необходими, когато партньорът ви е наранен. Тогава той има нужда да чуе тези думи на приемане не само за нещата, които е извършил, но и за това, което е самият той като личност. Може би най-хубавото нещо, което можете да кажете на любимия си е: „Харесвам те такъв, какъвто си.“
Проблемът с брака е, че се влюбваме в личност, а трябва да живеем с характер. В началото може да ви бъде трудно да изразявате своето приемане с думи, тъй като те звучат някак неискрено. Но заявяването му гласно, докато вие все още сте в процес на превръщане в по-приемаща личност, е важна част от практиката. Не пренебрегвайте това, защото ви кара да се чувствате зле, а действайте, водени от съзнанието, че това е принцип, който удовлетворява човешка нужда. Вашият партньор отчаяно се нуждае да чуе това от вас, особено ако връзката ви е изпълнена с деструктивни навици. В края ще откриете, че колкото повече изразявате своето приемане, толкова повече ще се доближавате до съвършенството.
4. Отнасяйте се с хумор към дразнещите ви ситуации. Това може да ви прозвучи като нелепа тактика, при положение че говорим за сериозно нещо като приемането. Но важността на хумора, когато се опитвате да се справите с дразнещи ви навици, не трябва да бъде пренебрегвана. Способността да се смеете на себе си и със своя партньор ще ви помогне да преодолеете семейните неуредици повече от всичко друго. Смехът е прекрасно лекарство за излизане от проблемите. Следващият път, когато партньорът ви повтори своя разстройващ ви навик, се пошегувайте с действието му и се смейте, докато се просълзите. Възможно е да добавите комичен нюанс към дразнещите ви слабости. Смехът сваля напрежението и премахва раздразнението веднага.
5. Припомнете си първоначалните романтични чувства, които сте изпитвали един към друг. Ежедневните проблеми понякога ни карат да забравим как сме гледали на партньора си преди брака. Ето защо е важно да си спомним чувствата си при първите ни срещи, да си повторим наум предишното си виждане. Няма съмнение, че тези чувства са били преувеличени от увлечението и страстта, независимо от това те съдържат същината от емоционална истина и грижа.
За да преживеете отново това чувство, планирайте една вечер пред камината, като разглеждате стари снимки, слушате любимата си музика или посетите мястото, където сте се срещали преди. Припомнянето на тези неща ще ви помогне да преживеете отново емоцията и радостта, която ви е стопляла преди.
~ Да се освободим от лошите си навици
Нека сега погледнем от другата страна. Идвало ли ви е някога наум, че вашите навици също могат да дразнят партньора ви?
Тенденцията е да се фокусираме повече върху недостатъците на другия, отколкото да се спрем на своите слабости, които могат да бъдат също толкова неприятни. Ако искате да проверите тази теория, помолите любимия си да направи списък на онези неща у вас, които иска да промените. (По-добре ги ограничете до три, да не би да ви се изчерпи хартията.)
Всяко поведение, което прави вашия съпруг нещастен, носи риск за брака ви. Дразнещите навици, обезпокояващите недостатъци и прикритите маниери унищожават романтичната любов. Всяко едно от тези неща е достатъчно лошо, но непрестанно повтарящото се поведение застрашава връзката ви. Лошият навик е като течащ покрив. Ако не се поправи, ще причини по-големи щети мазилката ще се напука и таванът ще падне.
Изследванията показват, че мъжете се поддават по-малко на желанията на съпругите си да се променят. Очевидно те приемат това като заплаха за мъжеството им, а жените като заплаха за тяхната самоличност. Считайте превъзмогването на личните си навици за проява на грижа и внимание. Ако искате да живеете в мир с партньора си този, когото обичате и искате да направите щастлив, трябва да осигурите нужните условия за чувствата му.
Дори ако единият не желае да работи върху връзката си и промяната в нея, другият може да започне да променя собствените си навици. Често промяната е толкова забележима, че „пасивният партньор“ се присъединява към усилията на половинката си.
От: „Тайната на сполучливия брак“, Нанси ван Пелт, изд. „Нов живот“, 2009 г.
Картина: Public Garden with Couple and Blue Fir Tree (1888) by Vincent van Gogh; chinaoilpaintinggallery
