„За мъжете като цяло взаимоотношенията не са надежден източник на комфорт. Най-голямата болка за мъжа идва от срама поради непълноценността, която той чувства в една връзка - ето защо да потърси именно там утеха е като да отиде за успокоение при врага.“
~ „Любовта отвъд думите“, Лав & Стосни, („Изток-Запад“).
(In the cafe, 1877 by Pierre-Auguste Renoir)
♥ Как отбягваме страха и срама
През повечето време страхът при жената и срамът при мъжа са несъзнателни - извън границите на осъзнатостта. Може да прекарате цял живот с един мъж, без да го чуете да казва: „Чувствам се засрамен, когато се боиш от шофирането ми“, или с една жена, без тя да каже: „Искам онази чанта на „Гучи“, за да държа на разстояние страха от лишенията“. Вместо това ще виждате предупредителните сигнали за страха и срама - сърдене и гняв (човек обвинява друг за своя срам или страх), материализъм (който дава на мъжа илюзия за обществено положение, а на жената - за сигурност), угодничество (правене на неща, които ощетяват самия човек, за да се спечели възхищението или одобрението на другите), обсебване (натрапчиви мисли) и непреодолим импулс да се пазарува, да се яде или пие. Всички те имат временен облекчаващ ефект и върху срама, и върху страха.
Това, което ни отчуждава един от друг, не са нашите вродени разлики в страха и срама, а начинът, по който се опитваме да се справим с тези различия. Ако подхождате с критика, отбранително поведение, затваряне в себе си или обвинение, връзката ви ще се провали - толкова е просто. Ако подхождате с вдъхновението да подобрите, да оцените, да установите контакт или да съхраните - което тази книга ще ви научи да правите, - връзката ви ще процъфти. Ще е нужно обаче известно време да проявявате съзнателно внимание, за да превъзмогнете силата на навиците, започнали да се формират много рано в живота ви.
От ранно детство момичетата избягват страха, като изграждат съюзи и спояват емоционални връзки - в множеството има спокойствие и сила. Без да се замисля, Марлийн реагира на несъзнателния си страх от изолация, като потърси по-голяма близост от Марк и приятелките си. Това е доминиращият при жените механизъм за справяне, наричан грижа и сприятеляваме. Те откликват на стресиращи ситуации, като защитават себе си и своите деца чрез полагане на грижи - първата част от модела, и като се съюзяват с други, най-вече жени - втората част от модела. Жените установяват връзки помежду си и си помагат в трудни моменти. Колкото повече разговарят за проблемите си, толкова по-близки се чувстват.
Тъй като емоционалната близост е основен източник на спокойствие за жената, тя изпитва ужас, когато мъжът се опитва да се справя със стреса по начини, които й приличат на заплаха за емоционалната близост - например отвличане на вниманието (работа, стоене пред телевизора или компютъра, хобита), търсене на обществено положение (работа, спорт, сдобиване със скъпи дреболии), емоционално „изключване“ (ако не чувстваш нищо, няма да се чувстваш непълноценен), гняв (ако притъпиш болката, няма да я усещаш) и агресивност (ако упражняваш сила и контрол, няма да чувстваш безсилието на неуспеха и неспособността).
Това, което на жените им е още по-трудно да разберат, е следното нещо: за мъжете като цяло взаимоотношенията не са надежден източник на комфорт. Най-голямата болка за мъжа идва от срама поради непълноценността, която той чувства в една връзка - ето защо да потърси именно там утеха е като да отиде за успокоение при врага. Да говори за взаимоотношенията между двамата, което гарантирано ще пробуди чувството на неадекватност, е последният метод, към който той би прибягнал за успокоение - все едно да избере легло от гвоздеи с надеждата за сладък сън. Ето защо, за да облекчи терзанията си, той често реагира според модела бори се или бягай, вместо да проведе откровен разговор с жената в живота си. Бори се или бягай е мъжкият еквивалент на грижи се и се сприятелявай.
Нека си представим следния типичен спор в една връзка. Жената не спира да говори и да върви след мъжа от стая в стая (за да попречи на бягството му), докато той не издържа и започва да й отвръща. Макар този сценарий да е познат на повечето двойки, нещата невинаги се развиват така. Понякога мъжът е този, който не може да заспи, докато не „изяснят нещата“, а жената, изтощена от дългия ден, се захлупва с възглавницата, за да поспи. Ние обаче сме забелязали, че дори в тези случаи на размяна на половете страхът и срамът са в таен ход. Жената, която следва по петите бягащия мъж от стая в стая, се опитва храбро, макар и погрешно, да установи близост и да уталожи своя страх от изолация. Но когато мъжът я държи будна цяла нощ, говорейки за „проблема“, той се опитва да докаже, че е прав, което облекчава чувството за срам - тоест той се стреми да спечели борбата, а не да установи връзка.
Мъжката реакция на „борба или бягство“ е видна най-често в актове на агресия и съревнование. Без съмнение сте наблюдавали момчетата да разиграват тези поведения в квартала, в училищния двор или във всекидневната. За да разберете връзката между агресивността и срама, трябва само да знаете как тези мощни емоционални състояния въздействат на ума и тялото. При високи дози на кортизол срамът е мъчително болезнен и изсмуква цялата енергия - на човек му се иска единствено да се скрие в някоя дупка. Кортизолът изпраща послание, че нещо предизвиква отхвърляне или провал - спри го и го прикрий! Гневът се притичва на помощ със своето болкоуспокояващо и антидепресантно въздействие, за да притъпи болката и да влее енергия. (Ето защо ранените животни са толкова свирепи, а често се случва спортист да счупи някоя кост по време на игра, без дори да разбере.) Гневът и агресивността отблъскват срама, като потискат неговата болезненост и запълват енергийната празнина, оставена от него. За да накарате един мъж да прояви вербална или физическа агресия, трябва само да го заплашите със срам: „Ти си страхливец, слабак, неудачник…“ Както казват героите в любимите на мъжете уестърни: „Тия думи си търсят белята!“
Срамът е толкова болезнен за мъжете, че те ще са готови на всичко, за да го избегнат. Повечето жени ще бъдат богати, ако им се плаща всеки път, когато напомнят на своя съпруг да си запише час при лекаря или зъболекаря. Той отбягва ужасяващата мисъл да потърси помощ, което Дебора Танън нарича „позиция с едно вътре“, тоест чувства се непълноценен заради това, че е в нужда. (Да, точно тази е причината той никога да не пита за посоката.) Може да си мислите, че се бои да отиде на лекар, но мъжете не могат да си позволят лукса да изпитват страх, тъй като страхът отключва по-дълбок ужас от провал, непълноценност или загуба на позиции. Самото усещане на страх е провал за мъжа - той се чувства „страхливец“, „слабак“ и ако други мъже разберат това, той може да изгуби своето обществено положение. „По-добре смърт, отколкото позор“ не е фраза, използвана в женските кръгове. И сякаш няма култура, която да праща подрастващите момичета в гората, за да заслужат своята женска зрялост, като превъзмогнат страха.
Не ни разбирайте погрешно, жените също изпитват срам от провала, но той обикновено отключва техния по-дълбок страх от болката или изолацията. Срамът на Марлийн може да се обобщи така: „Ако се проваля, няма да има кой да ми помага, да ме обича и утешава“. За разлика от нея, Марк ще почувства по-скоро следното: „Ако се проваля, няма да съм способен да помагам, обичам или утешавам себе си и няма да бъда достоен за твоята помощ, любов и утеха“. Когато преживее неуспех в работата си, жената търси по-голяма близост във връзката си. Когато мъжът има неприятности в работата си, той вероятно ще влезе в конфликт с жена си или ще се отдръпне от нея в желанието си да бъде оставен на мира.
Биологичната разлика между половете е съвсем малка при раждане и не предизвиква огромното разминаване в поведението, видимо при възрастните. Като цяло тя се оформя под въздействието на културата и социализацията, които от ранно детство са установили полово определени начини да се избягват срамът и страхът. Стереотипното дисциплиниране на малките деца се състои в предизвикването на срам у момченцата („Спри да правиш това, лошо момче такова’“) и страх у момиченцата („Спри да правиш това, ще се удариш!“) Тези, които отглеждат деца, осъзнават, че самата заплаха за пердах контролира поведението на момиченцата, докато момченцата понасят значително повече телесни наказания, унизителна дисциплина и физическо малтретиране, тъй като при тях страхът не е достатъчна спирачка. Дори малките деца съзнават тази разлика. Изследване сред осемгодишни деца е показало, че и момчетата, и момичетата са очаквали при едно и също поведение първите да получат по-унизителни форми на наказание. И двете групи били уверени още, че биха получили друго наказание, ако са от противоположния пол. Родителите знаят, че самата заплаха за разправа контролира момиченцата, но спрямо момченцата те правят огромната грешка да им причиняват болка, за да привлекат вниманието им - което само ще ги направи по-агресивни или по-затворени в себе си. Ако човек риташ своето малко куче, в какво куче очаква да се превърне то?
Опитайте следното упражнение: За миг си представете разплакано от срам момиченце. То се чувства толкова зле, че дори не може да ви погледне. Хлипащото му личице е заровено в малките ръце, докато раменете му потрепват от болката на отхвърлянето. Единственият ви подтик е да го вземете на ръце, да го утешите и да му простите за всичко, което е сторило. Когато се обръща към своята публика, Стивън изрично пита мъжката част: „Какво се е случвало, когато като малки деца сте заплаквали и сте показвали, че се чувствате изпитвате срам?“. Почти всички отговарят, че заради това са били още по-наранявани и тормозени: „Ти да не си момиче!“, „Ревльо!“ или „Ще те накарам наистина да заплачеш!“
Малките момчета имат инстинкт да плачат от срам също толкова, колкото момиченцата. В повечето случаи момиченцата биват успокоявани, когато го правят, а момченцата биват отхвърлени. За да получат близостта, която желаят, жените са се научили да разкриват уязвимостта си; мъжете са се научили да я прикриват.
Избрано от: „Любовта отвъд думите“, Патриша Лав и Стивън Стосни, изд. „Изток-Запад“, 2010 г.
Картина: In the cafe, 1877 by Pierre-Auguste Renoir; chinaoilpaintinggallery
