В своята книга „Емоционалното изнудване” (Изд. „Изток-Запад”) един от водещите психотерапевти на Америка Сюзън Форуърд прави дисекция на взаимоотношенията, увредени от манипулация, а прочитът й би помогнал на онези, които се чувстват контролирани от чужди потребности, хленчове и заплахи.

(David Alfaro Siqueiros, Anguish (Artist’s Mother), 1950)

Защо някои хора ни карат да мислим: „Отново изгубих. Винаги отстъпвам. Не казах какво чувствам. Защо никога не успявам да наложа мнението си? Защо не съумявам да отстоявам позицията си?“ Знаем, че са ни манипулирали, че се чувстваме фрустрирани и изпълнени с възмущение, че сме се отказали от желанията си, за да угодим на някой друг, но просто не знаем какво да направим в такава ситуация. Защо става така, че някои хора са способни да ни надвият емоционално, оставяйки ни с пораженчески чувства?

Хората, срещу които се изправяме в тези ситуации на невъзможност за победа, са умели манипулатори. Те ни обвиват в утешаваща интимност, когато получават исканото, но често се оказва, че ни заплашват, за да бъде тяхното, или ни погребват под тонове вина и укори, когато не го получават. Такива хора сякаш очертават пътищата, за да получат онова, което искат от нас, но често дори не съзнават какво правят. В действителност мнозина от тях могат да изглеждат мили, отколешни страдалци или съвсем безопасни.

Що е емоционално изнудване?

Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която близките до нас хора ни заплашват – директно или ин-директно, – че ще ни накажат, ако не направим исканото от тях. В ядрото на всеки вид изнудване се крие една основна заплаха, която може да се изрази различно: Ако не се държиш по начина, по който аз искам, ще страдаш. Престъпникът-изнудвач може да заплашва, че ще използва някакви факти от миналото на човека, за да разруши репутацията му, или ще иска да му се плати, за да скрие дадена тайна. Емоционалното изнудване удря още по-близко в целта. Емоционалните изнудвачи знаят колко високо ценим връзката си с тях. Те познават слабите ни места. Често знаят и най-дълбоките ни тайни. И без значение колко държат на нас, те използват това интимно познание, за да оформят заплахите си, които им дават желаната отплата: нашето подчинение.

Знаейки, че искаме любов или одобрение, нашите изнудвачи ни заплашват, че ще ги отдръпнат, въобще ще ни лишат от тях или ще ни накарат да чувстваме, че трябва да си ги заслужим. Например ако се гордеете, че сте щедри и любещи, изнудвачът може да ви нарече егоист или невнимателен, ако не отстъпите пред неговите желания. Ако цените парите и сигурността, той може да ви постави условия да го осигурявате финансово или да ви заплашва, че ще ви ги отнеме. А ако вярвате на изнудвача, е възможно да му позволите да контролира вашите решения и поведение.

Падаме в капана на танц с изнудването – танц с хиляди стъпки, форми и десени.

Загубени в мъглата*

Как е възможно толкова умни, способни хора да се оказват в ситуация да търсят слепешком разбиране на поведение, което изглежда толкова очевидно? Една от ключовите причини е, че нашите изнудвачи правят почти невъзможно да видим, че ни манипулират, защото хвърлят плътна мъгла, която прикрива действията им. Ако можехме, щяхме да отвърнем на удара с удар, но те си гарантират, че ние буквално няма да сме в състояние да видим какво ни се случва. Използвам мъглата едновременно като метафора за объркването, което изнудвачите създават, и като леща за неговото изгаряне. МЪГЛАТА (fog) е съкратен начин да говоря за Страха, Дълга и Вината – оръжията на изнудваческия занаят. Изнудвачите напомпват връзките си с всепоглъщаща МЪГЛА, знаейки, че ще се страхуваме да им противоречим, ще се чувстваме длъжни да им отстъпваме и ще изпитваме ужасна вина, ако не го направим.

Тъй като е толкова трудно да преминете през тази МЪГЛА и да разпознаете емоционалното изнудване, когато сте негов обект (дори и в ретроспекция), измислих списък, за да ви помогна да определите дали сте мишената на някой изнудвач.

Хората, на които държите:

◊ Заплашват ли да вгорчат живота ви, ако не правите онова, което те искат?

◊ Заплашват ли непрекъснато, че ще прекратят връзката, ако не се поддадете на желанията им?

◊ Казват ли или намекват ли, че ще се занемарят, ще се на- ранят или ще се депресират, ако не направите исканото от тях?

◊ Винаги ли искат повече, без значение колко давате?

◊ Редовно ли приемат, че вие ще отстъпите?

◊ Често ли пренебрегват или омаловажават чувствата ви?

◊ Дават ли щедри обещания, които зависят от вашето поведение, и след това рядко ги спазват?

◊ Често ли ви наричат егоисти, лоши, алчни, безчувствени или невнимателни, когато не им отстъпите?

◊ Заливат ли ви с одобрение, когато им отстъпите, и лишават ли ви от него, когато не го направите?

◊ Използват ли парите като оръжие, за да стане тяхното?

Ако отговорите дори само на един от тези въпроси с „да“, вие сте емоционално изнудвани. Искам обаче да ви уверя, че има какво да се направи, за да промените ситуацията и да се почувствате по-добре.

* Игра на думи от първите букви на Fear (страх), Obligation (задълже- ние) и Guilt (вина), които образуват fog (мъгла).

От книгата „Емоционалното изнудване”, Сюзън Форуърд, Дона Фрейзър, изд. Изток-Запад, 2010
Изображение: David Alfaro Siqueiros, Anguish (Artist’s Mother), 1950