„За синовете е най-добре майките да присъстват в живота им, докато покажат, че са готови да започнат прехода през моста. Тогава майката трябва да постави ръката на сина си в ръката на баща му или на друг привързан към него мъж и да отстъпи крачка назад.“
(Camille Monet and Her Son Jean in the Garden at Argenteuil' ,1874, by Pierre-Auguste Renoir)
~ Майчината вина и свръхкомпенсацията
Обществото ни е толкова загрижено синовете ни да станат „мъже“, че доста майки се страхуват да обичат момчетата си твърде много. Доктор Каплан пише: „Иронията е, че срамът и нетърпението разрушават жизненоважната привързаност на детето към майката в момент. когато оплакванията от човешката изолация са най-силни.“
Не е странно, че майките се чувстват разстроени и объркани, що се отнася до възпитанието на синовете им. „Атаката срещу майката“ (синдромът „да обвиняваме мама за всичко“, защото е била прекалено покровителствена) стана толкова популярна, колкото и хвърлянето на цялата вина върху бащата заради отсъствието му. Част от истината за много майки и синове е, че поради отсъствието на бащата или пълната му липса майката по необходимост свръхкомпенсира - тя трябва да бъде родителят. Много „самотни“ майки се справят чудесно при тези обстоятелства, но не са успели да дадат на синовете си това, от което са имали нужда на определена възраст, защото просто майките не стават за бащи. Когато се налага майките да компенсират свръхлипсата на бащата, синовете не могат да се докоснат до дълбоката същност на своята мъжественост.
Според д-р Каплан опасността при свръхкомпенсирането е, че майката може да тиранизира детето си, като обсеби ума и тялото му, сякаш са продължение на нейното Аз. Настъпателната майка изпраща посланието: „Не може да ти се има доверие да носиш отговорност за тялото и мислите си. Аз ще правя това вместо теб.“ Доверието в себе си е основата, върху която момчето развива умението си да изгражда балансирани взаимоотношения. Свободата да се цапа, да поема рискове, да „бъде момче“, да прави своите грешки, знаейки, че майка му е там да го окуражи, дава възможност на сина да се научи да вярва в способността си „да се справи“ в живота.
~ Откъсване от полата на мама
Във всяко дете се борят две равностойни сили. Едната е копнежът да се слее с майката, да почувства блаженството на единството; а другата - импулсът да се отдели, да намери и стане своето отделно и независимо Аз. Това е човешката дилема: как да бъдем в близка връзка с другите, като едновременно останем верни на себе си. Това е може би и един от най-важните уроци, които момчето научава от майка си. В своята книга д-р Каплан пише, че бебето знае кога да започне отделянето. Майката просто трябва да го следва. С напредването на този процес диалогът между майката и детето се променя от блажено единство към ценене на отделността, т. е. позволява съществуването и на двете възможности едновременно. Родителите често тълкуват необходимата крачка на детето към превръщането му в самостоятелна личност като отхвърляне и знак за тяхната собствена неадекватност и провал. Д-р Каплан казва: „В голяма степен детското поведение, пораждащо самообвинения у родителите, всъщност не представлява провал на родителя, а нуждата на детето да си създаде собствено чувство за идентичност.“
Откъсването от полата на мама би било по-лесно, ако синовете ни се развиваха праволинейно, т. е. ако моментите на преминаване от един етап на развитие към друг бяха ясно изразени. Но, както е характерно за човешкото развитие, синовете ни по всяка вероятност ще се развиват по няколко линии едновременно. Така беше при Грег, когато беше на четиринайсет години и майка му имаше чувството, че в къщата живеят две различни момчета. Гленда си спомня за онова време: „Грег вече беше с една глава по-висок от мен и онова лято се учеше да шофира. Спазваше вечерния час и помагаше у дома. Беше лесно да се отнасяш с него като с възрастен. После изведнъж започваше да се държи като четиригодишен - не искаше да дели със сестра си нищо, нуждаеше се от моето внимание и напътствия и за най-дребното нещо, например да отвори кутия супа за обяд, объркваше се при най-дребните проблеми. Когато се отзовавах на молбата му за помощ, избухваше и крещеше: „Не се дръж с мен като с бебе!“ Имах чувството, че полудявам.“
Ритуалите на посвещаване в зрелост при древните общества не оставят място за догадки и предположения при „откъсването от полата на мама“. За древните майки сигурно е било не по-малко трудно да изпуснат от ръцете си своите синове, отколкото за съвременните майки. Но те не са имали избор. Когато момчето започнело да проявява някои признаци, мъжете го открадвали със съдействието на майките. Съвременните майки също трябва да помагат на бащите да откъснат синовете от майчината пола, за да могат момчетата свободно да последват бащите си по моста към възмъжаването.
Въпреки че вече не изпълняваме древните строги ритуали на прехода, у синовете ни все още се проявяват сигналите, показващи нуждата от преход. Съвременните майки трябва да се доверяват и да насърчават бащите или другите мъже в живота на синовете им да поемат юздите на родителството, когато настъпи моментът за това.
~ Майката вътре в нас
Под „поема юздите на родителството“ ние нямаме предвид, че бащата напълно узурпира родителската дейност, а връзките с майката се прекъсват. Напротив, майката винаги ще има важно влияние в живота на момчето, но връзката му с нея се изменя, когато то наближи юношеството.
При пътешествието в търсене на мъжествеността момчето носи със себе си своята „субективна майка“, т. е. детските си впечатления и опит за това какво представлява майка му като „жена“ и като „женско начало“. В процеса на „цивилизоване на момчето“, както Робърт Блай определя една от ролите на майката, тя предава своите женски ценности на сина си косвено, чрез пример - начина си на живот, и пряко - чрез своето отношение към сина си и чрез поучителните истории, които му разказва.
Майките използват както позитивен, така и негативен подход, за да възпитат синовете си в духа на културните норми. Едни използват срама, други са добри, някои поучават, други гълчат, едни проявяват разбиране, други използват чувството за вина, едни прибягват до физическо насилие, други позволяват, едни са много строги, други - с чувство за хумор, едни са само любящи, други се доверяват на детето в тях. Повечето от нас използват всички тези начини. Всеки подход оставя своя отпечатък за цял живот.
Трябва да разберем следното нещо: момчето научава за света на женското начало от своята майка. Под „женско начало“ ние нямаме предвид „женствен“, „предвзет“, „слаб“, „нелогичен“, а, женско начало като почит към земята, природата и целия живот. Момчето трябва да субективизира женското начало; това го учи да цени връзката с другите и как да създава взаимоотношения. Така то получава първите си уроци по изразяване на емоциите си и изследване на техните дълбини и висини. То започва да усвоява изкуството да обича и начина да получава привързаност. Развива чувство на доверие към света, другите и себе си. Преживява прегръдката, блаженството на единството.
Субективизацията от страна на момчето на неговата връзка с майка му ще определи по-нататъшните му отношения с другите жени в неговия живот. Както повечето неща в живота женското начало има и тъмна или зловеща страна. Един клиент, да го наречем Кевин, субективизирал „обсебващото женско начало“, което по-късно затруднило връзките му с жени. Майката на Кевин се опитала да му бъде и майка, и баща, тъй като баща му починал, когато той бил много малък. Тя го защитавала от тази загуба, като правела всичко за него. Кевин разчитал на майка си да му чисти, готви, да избира вместо него, да пере и глади дрехите му. Тя го направила във висша степен зависим от нея, като вземала вместо него всички важни решения - с какви момичета да излиза, какви спортове да упражнява, в кой колеж да учи, каква диплома да вземе. В зряла възраст Кевин е имал много връзки с жени и два неуспешни брака. Той се оплаква, че жените се отнасят е него като с малко момче, по майчински. Казват му, че може да постигне повече в кариерата си, избират дрехите му, организират живота му. Жените са привлечени от Кевин, защото е чувствителен и умее да ги изслушва, но се оплакват, че той не се грижи за себе си, трудно му е да взема решения, няма приятели - мъже, изглежда прикован към работа, която не харесва, не създава сериозни връзки и мисли за нещата в последния момент, което обикновено го кара да изпуска крайни срокове, уговорени срещи и обществени ангажименти.
Случаят „Кевин“ е често срещано явление сред младите мъже днес. Те са това, което много автори наричат „вдетинен, вечен младеж“, „летящото момче“, един вид Питър Пан. Според Джон Лий, автор на „Летящото момче: да излекуваме ранения мъж“, момчетата, които избягват света на мъжете, „се оказват неспособни да се ангажират, да се задържат на работа, да създадат стабилна връзка“. Те стават „летящи момчета“. Липсата на връзка с мъжката им идентичност и прекалената им зависимост от женското начало, или субективизираната майка, оставят много съвременни мъже без твърда почва под краката. Те или се изгубват във връзки с жени, или избягват да създават връзки, защото се страхуват, че ще бъдат обсебени, както това са направили майките им.
„В известна степен всеки път, когато напуска жена, младият мъж се чувства победител, защото е избягал от майка си.“ ~ Робърт БЛАЙ
Майката на Кевин може да е направила това, което е смятала за най-добро за своя син; от друга страна, тя може да е използвала сина си, за да се справи със собствената си мъка от загубата на съпруга си. Както и да е, продължителното въздействие на нейното свръхкомпенсиране е оставило Кевин без чувство за идентичност като мъж и с много малко вяра в собствената му способност да бъде самостоятелна личност. За синовете е най-добре майките да присъстват в живота им, докато покажат, че са готови да започнат прехода през моста. Тогава майката трябва да постави ръката на сина си в ръката на баща му или на друг привързан към него мъж и да отстъпи крачка назад.
Все едно на каква възраст е синът, за него майката винаги ще бъде важно и нужно убежище: ще продължава да определя граници и ограничения; ще бъде на разположение за разговор, решаване на проблеми, политически дискусии и съвети за любовта; ще продължава да се грижи за него и да проявява разбиране в трудни моменти. Но тъй като майката си знае мястото, синът ще знае къде свършва тя и къде започва той. А когато бащата е бил част от неговото възмъжаване, синът ще бъде стабилен мъж, който дава и получава любов, утвърждава живота и дава живот.
Из: „Да възпиташ син“, Джийни Елиъм, Дон Елиъм, изд. Princeps, София, 1999 г.
Картина: Camille Monet and Her Son Jean in the Garden at Argenteuil' ,1874, by Pierre-Auguste Renoir; chinaoilpaintinggallery
