Братското съперничество: "ДОБРОТО ДЕТЕ" срещу "ЛОШОТО ДЕТЕ"
Керъл Банкс
превод: Ирена Янкова
източник: Българска школа по психоанализа
Често получавам обаждания от Линията за родителска подкрепа, отнасящи се до конфликти между децата от едно и също поколение /братя и сестри/, дължащи се на конкуренцията помежду им. Важно нещо, което трябва да запомните е, че съревнованието помежду им е нормално емоционално състояние у децата. Те се състезават за родителското одобрение и привързаност. В действителност, възрастните деца все още може да се конкурират за вниманието на родителите си. Една от нашите задачи, като родители, е да ги научим как да се разбират един друг. В крайна сметка всички ние искаме те да поддържат успешни отношения помежду си.
Ето няколко специфични начина за намаляване на съперничеството между децата във вашия дом:
1.Не избирайте между тях.
По време на конфликтите между братя и/или сестри, родителите трябва да научат детето как да разреши проблема, като остане сам с другия, вместо вие да решавате кой е прав и кой не. Избирането между тях само ще засили конкуренцията помежду им. Ако детето дойде при вас с оплакване от другия, научете го как да се върне и разреши проблема. Например, ако едното дете се жалва, че неговият брат или сестра не иска да стане от компютъра, предложете му да се върне и да го помоли, вместо да го поставя пред свършен факт. „Имам специален проект, който ще отнеме около два часа. Можем ли да се разберем колко време мога да използвам компютъра за това?" Не се намесвайте вие. Запомнете, че не е нужно да присъстваме пред всеки аргумент, за който сме поканени. Това включва молбата да се присъедините в словесната битка между децата си. Вместо това им помогнете да развият умения за компромис, справедливост и чакане на реда си. Развийте семейна система относно това, как се споделя. Кухненските часовници или календарите, в които са отбелязани четни и нечетни дати, могат да ви помогнат със следенето на делата. Не забравяйте да научите децата си на умения да се успокояват, докато чакат реда си, като дълбоко дишане, четене на книга или реализиране на някое упражнение.
2.Не поставяйте децата си в ролята на „доброто" или „лошото".
Самонаблюдавайте се и се контролирайте относно тези роли. Бъдете особено внимателни, ако имате склонността да виждате едното като „добро", а другото - като „лошо". Никое дете не е нито лошо, нито добро. Много е вероятно „лошото дете" да ревнува заради родителското одобрение, което „доброто дете" получава. Понякога това е непровокирана атака, но в повечето случай не е. Всеки, който е въвлечен в конфликта, носи някаква отговорност за предизвикването му. Чувал съм родители да разказват истории за „лошото дете", което атакува „доброто", но след родителско разследване на тези истории става ясно, че „доброто дете" има много общо със създаването на „лошото дете". Получих обаждане от родител, който искаше да узнае ефективна последица, която да приложи срещу сина си. Тя има две момчета, едното от които винаги създаваше проблеми. Когато жената се обади, това „лошо дете" тъкмо нападаше физически брат си в пералното помещение. Тя се интересуваше единствено от последиците за лошото детско поведение. След като дискутирахме всичко, което се е случило между братята в пералното, се оказа, че те са спорили кой да простре прането и „доброто дете" взело дрехите на „лошото от пералнята и ги хвърлило на земята. Обикновено единствено „лошото дете" е наказано в подобни ситуации. Опасността от поставянето на етикет на детето като „лошо" е в това, че то ще се откаже да прави каквото и да е добро, защото винаги е обвинявано за проблемите между двамата. „Доброто дете" получава голямо удовлетворение и подкрепление, от страна на родителите, заради добрата му роля. Понякога „лошото дете" е по-открито в емоционален план, от двамата. Ето защо е толкова важно да не се оценява кой е прав или греши по време на конфликта, а децата да се предизвикат да намерят начин да се разберат един с друг.
3.Бързо избягвайте дразненето или „спрете шоуто".
Друг често срещан проблем сред братята и/или сестрите е дразненето. Помогнете им да се справят с това, като ги научите да го игнорират, да „отвръщат" или да се съгласяват с коментарите по шеговит начин. Когато единият каже „Миришеш!", другият може да отговори „Е, благодаря! Точно това се опитвам да постигна". Така че, отново, най-добрият вариант е да предизвикате и двамата да се разберат сами помежду си. Ако не успеят, изискайте от тях да „прекратят шоуто" и да си починат, докато се възстановят и започнат да взаимодействат по приемлив начин. Ако конфликтът се превърне във физически или боят между тях започне да ескалира, разделете ги докато се успокоят. Ако се налага да ги инструктирате как да се справят със ситуацията по ефективен начин, изчакайте, докато всички се успокоят.
4.Развийте отговорността във вашето семейство.
Чувал съм родители да казват, че „лошото дете" учи по-малките деца как да се държат зле. Когато малкото дете изпада в криза, „лошото дете" също е обвинявано за нея. Затова е важно да развием отговорността в семействата си. Учете децата си, че именно те, а не по-големият брат или сестра, са отговорни за собственото си поведение.
5.Н е правете грешка да игнорирате детето, което се държи добре.
Винаги „да бъдеш добър" е доста проблематично. Бъдете нащрек дали детето, което се държи добре, не е игнорирано. Запомнете, че поведенията, които са игнорирани намаляват, докато онези, които привличат вниманието, се увеличават. Така че, обръщайте голямо внимание на доброто държание.
6.Като родители, представете на децата си модел на подражание, който разрешава проблемите и разногласията по уважителен и неагресивен начин.
Вие представлявате най-силният пример за децата си. Забавлявайте се съвместно, като семейство. Опитайте да вечеряте заедно, без телевизорът да е включен. Докато гледате филм, играейки състезателна или настолна игра, може да показвате мирни начини да прекарвате времето заедно, като семейство. Показвайте им, като родители, как споровете може да се решават и от двете страни.
7.Третирайте всяко дете като индивидуалност.
Накрая съперничеството между децата може да е в резултат на битката за родителско внимание и одобрение. Намалете силата на състезанието, като се отнасяте към всяко дете, зачитайки неговата индивидуалност, давайте му внимание и одобрение. Уверете се, че всеки родител прекарва достатъчно време с всяко едно от децата си насаме, правейки неща, които ще го накарат да се зарадва и да се чувства добре. Някои родители имат месечна дата, с всяко дете по отделно. Запомнете, че един от най-добрите начини да намалите силата на битката помежду им е като кажете на всяко едно защо го обичате, какво го прави уникално в очите ви и защо то е специално за вас...
